Novos Sites...

Ois!

Enquanto eu e minha equipe estamos ocupadas com a produção da histórinha da mascotinha, resolvi deixar um log cheio de links, a princípio, bem manjados!

Mesmo manjados, eles Às vezes, nos dão um susto! Tudo isso porque ninguém é perfeito e, na hora de digitar este ou aquele endereço, acaba-se equivocando e indo parar em sites um tanto estranhos...

Deixo com vocês, umas amostras dessas incríveis...
Bom, vejam por si só!

http://www.nsm.com/

http://www.webmesenger.com/

http://www.ewbmessenger.com/

http://nioka.com/

http://www.sansung.com

http://www.superdowloads.com/

http://www.goolgle.com.br

http://www.yahhoo.com/

http://www.otkut.com/

http://www.orutk.com/

http://www.otrkut.com/

Você também pode tentar algumas "falhas de digitação" ao buscar seus sites preferidos...

リンク: Linku : Link : Atalho, ligação.

Até loguinhu!


E se você quiser que eu comente algo sobre um assunto qualquer (um tema), envie para meu mail:
kasuaki@bol.com.br 

Tô Cans... ZzZzZzZzZz...

Tô frustrada!!


Olás!

Ando com uma canseira de dar até vergonha!
Minha mãe mandou que eu desse um tempo com essa minha história de ficar desenhando até tarde, principalmente nessa época de frio.

Pois bem, tenho assim recuperado algumas horas de sono perdidas.
Será que não está fazendo efeito? Ando tão fadigada como antes!!

Isso está me chateando muito! Demais!

疲れ : つかれ : Tsukarê : Cansaço, fadiga.

Mas continuo a desenhar a histórinha do batismo da Mascotinha do blog!

Até loguinhu!


E se você quiser que eu comente algo sobre um assunto qualquer (um tema), envie para meu mail:
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Tóóóóóóómmmaaaaa!!!!!!

No tapa!
Na lata!
Na cara dura!


Tem pouco espaço no varal? Então seque as camisetas e camisas em seus cabides e pendure-as no varal como se estivessem no guarda-roupas. Faça o mesmo com as toalhas, e tecidos leves.

Na macarronada nossa de cada dia: Experimente colocar queijo ralado no próprio molho de tomate sendo preparado! O sabor do queijo se espalhará uniformemente pela sua boca! Tente variar colocando outros tipos de queijo além do parmesão. Pode colocar também cubinhos miúdos de qualquer tipo de queijo rígido depois de tirar a panela do molho do fogo.

Não jogue fora os sabonetes que estão no final, junte uma pancada deles , grude-os e use para lavar peças como tapetes, panos de limpeza por exemplo.

Pilhas recarregáveis só servem mesmo para aparelhos eletrônicos como máquinas fotográficas digitais, calculadoras, relógios, mp3 players ou campainhas sem-fio. Tentar usa-las em lanternas, barbeadores, brinquedos com mecanismos movido a motor não vale a pena!

E para descascar os alhos, deixe-os mergulhados em água por meia hora. Se for uma situação de "emergência" mergulhe-os em água quente, não deixando passar de cinco, no máximo dez minutos.

Finalmente um carro veloz com motor possante, tração nas quatro rodas, ar condicionado, modo turbo em três fases, faróis xenon, bi-partição hi-flex nos túneis dianteiro e traseiro, 789 Cavalos e 75 jegues de potência extra, limpador de pára-brisa maior ou menor de idade, janela com acesso para doação de esmola, buzina infra-sônica de 1250 decibéis poli-frequenciônico multi 5.2, passagem de avanço mono-plus em qualquer situação de aceleração, bancos auto-ajustáveis 36 horas, amplo sofá traseiro, sistema auto-limpante frost-free de todas as entradas e saídas de ar, filtro de combustível a base de carvão inativado de táquions positivos de primeira geração, exclusivo motor tri-flex: Caninha Pitú, Brahma, Coke.. Pra que tudo isso se, antes mesmo de pagar a última parcela, você vai estar bufando de raiva, preso no trânsito de volta pra casa?

Desafio! Molha as mãos na gasolina, acende uma bombinha básica e, com a mão levantada pra cima,  segura ela até estourar! Vamos ver no que vai dar!

Quando você for preparar um macarrão com "alho e óleo", não use aqueles alhos picados prontos. O conservante dele dá um aroma de gasolina no prato inteiro: prefira sempre os espremidos na hora!

No yakissoba, a massa depois de pronta, deve ser bem refogada, até alcançar uma crocância, em óleo de gergelim: esquente bem uma panela larga, depois acrescente o óleo de gergelim e taque e macarrão dentro! Não tudo: em porções que permitam ser mexidas com facilidade dentro da panela. Depois disso acrescente o molho tradicional. Esse é o verdadeiro preparo da massa.

A mulher que gosta de homem barrigudo, no fundo deseja ter filhos.

Sabe aquelas panelas modernas, elétricas, que grelha, assa, coze a vapor, panelas de fritura que não espirram óleo em você, pegadores de panelas da era espacial? Então: são as maravilhas da cozinha que toda dona de casa deseja para fazer tudo com perfeição, mas nenhum daqueles pratos sensacionais dos grandes chefes de cozinha foram feitos usando as tais "maravilhas da cozinha". Por que será?

Tá de saco cheio? Então toma a solução:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/05/070518_esperma_is.shtml

雑報 : ざっぽう : zappou : Miscelânea, uma salada de coisas...

Até loguinhu!!!


Nota: Roque Magalhães: Desenhou, finalizou e não assinou. E nem ele, nem eu, tivemos tempo pra colorir. Mas dá pra entender a idéia geral da ilustração... Huahahahaha!!!

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おしらせ!!!

Sumimos?
O Raul Mamoru, que me ajudava nas idéias dos/nos desenhos que ilustraram vários logs pediu uma "demissão temporária".
Calma, não é briga não! O frio intenso que está assolando as noites de São Paulo está desmotivando a prática do desenho. Ele está passando um tempo de mudança e está precisando reestruturar algumas coisas mas, logo estará de volta.



Ois!

É isso aí! Agora a equipe ganha a presença de uma amigo que ajudou este log com seus temas contundentes: Roque Magalhães passa a fazer parte de nosso blog. Não apenas como pré-redator, mas na qualidade de ilustrador também!

O Raul reclamou do frio impedindo-o de desenhar!
Aqui em Sta. Catarina está fazendo um frio de lascar a córnea! Tá díficil desenhar! Estou fazendo mais ilustrações a lápis agora, a arte finalização vai ficar um pouco pra depois: Tremendo de frio, não dá pra contornar os desenhos com caneta preta!

Neste momento, estou me esfolando ao aceitar de mim mesma, o desafio de fazer um mangázinho. Uma estórinha que conta como a mascotinha recebeu um nome! (Sim, gente! Ela agora tem um nome!!!!)

Ainda nesta semana - 30/07/2007 ~ 03/08/2007 - haverá de ser postado um log com a ilustração do nosso amigo Roque.

御知らせ : おしらせ : Oshirasse : Aviso, notícia, comunicado.

Até loguinhu!!!


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Promessa é... Promessa!!

E tem que ser cumprida!!!


Ois!

Lembram-se desse log??:
http://ks.akimoto.zip.net/arch2007-06-01_2007-06-15.html#2007_06-11_14_43_37-120033742-0

Foi esse desenho que eu estava devendo!


Desenhei a mascotinha de corpo inteiro (raridade)!!

E quando percebi...

Bom... Leiam log de novo, ok?!

Mil Beijos!!!!

Até loguinhu!


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Antes que a Morte os separem...

Dias atrás, minha mãe comentou que uma parente nossa, meio distante, acabara de se divorciar.
Um casamento de dois anos e meio que entra nas estatísticas dos fracassos matrimoniais do dia-a-dia.


Olás!

Nestes últimos cinco a sete anos, tenho percebido um aumento no número de casamentos.
Digo isso porque participei de várias dessas festas.
Festas muito bonitas e bem arranjadas. Locais e comidas bem interessantes. (Obrigada a todos pela comida!!!)

Paralelamente tenho percebido que as inconstabilidades conjugais estão cada vez mais sendo resolvidas na "canetada".
Não é não?! Apronta-se uma papelada de divórcio e fim de papo!

Antigamente, a mulher era o elo mais fraco de uma união conjugal, era obrigada a suportar o pútrido comportamento de seu conjugê:
O marido, orgulhando-se (ou presionando-se) a exercer seu lado machista, gabando-se suas puladas de cerca.

Hoje, parece que as coisas mudaram um pouco, tanto o marido como a esposa, estão mais "evoluídos" e "flexíveis" às necessidades individuais.

É... As coisas mudaram! O homem e a mulher estão cientes de seus direitos e, por isso, hoje o que impera na vida conjugal é a satisfação do ego: Se não for "eu", não será mais ninguém.

Assim, não há balança conjugal que se estabilize.

Romantismo, só no comecinho, enquanto enamorados, um com medo de perder o outro. Sempre na busca de provar que é melhor que a "cocorrência", ficam se agradando entre si sem parar.
Mas quando se casam...

Teria sido melhor pra essa gente toda não tivesse tido nenhum romance:
Não sabem, nem estão preparados para o amor e o sacrifício mútuo!

Que se lasquem!!!

離婚 : りこん : Rikon : Divórcio.

Até loguinhu!


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De Portuguese para Inglês...

Acho que fiquei empolgada com essa história de tradução!


Ois!


Peguei umas frases batidas, filosóficas, engraçadas, sapiençais, satíricas, críticas, xulas, realistas, etc..

Mandei o Altavista traduzir: algumas ficaram muito boas! Outras ficaram patéticas, algumas muito discrepantes.

Mas de qualquer modo, leia. você vai aprender, se divertir e se espantar com algumas palavras óbvias que o tradutor não conseguiu entender.

Apesar de estarem em logs separados, está tudo na seqüência! Vamos lá:

Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!
To marry is good. To die burnt is better still!

Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Either patient in the road not to be patient in the hospital.

Melhor perder um minuto na vida do que a vida em um minuto!
Better to lose one minute in the life of that the life in one minute!

Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que está o espetáculo.
Woman is equal circus, for underneath of the cloth is that it is the spectacle.

Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
When the hen is good, the young chicken does not fail.

Não me siga, estou perdido!
It does not follow me, I am lost!

Como estou dirigindo? Mal? E dai? Você nao tem nada a ver com isso!
How I am directing? Badly? E you give? You nao have nothing to see with this!

Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
In the curves of its body, capotei my heart.

Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
Who gives to the poor persons never goes up in the life!

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
Of where less one expects is that it does not leave porra none!

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
In blind person land, who has an eye sees each thing...

Quem não deve, não precisa pagar.
Who does not have, does not need to pay.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Who does not risk is because it does not have penxs.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
Who early madruga, is with sleep the day all.

Os últimos serão os...  desclassificados.
The last ones will be... outcasts.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
The worse blind person is that one that does not want to see, does not want to eat, does not want to work, at last, does not want to make porra none!

Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
In blacksmith house, everybody takes iron.

Antes tarde do que... mais tarde.
Before late of that... later.

Quem com ferro fere, vai preso!
Who with iron wounds, goes imprisoned!

A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
The hope and the mother-in-law are the last ones that they die!

Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
One day is of the hunting, in the other the shot fails!

Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!
In blind person land, who has a olio, excrement... errei!

Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
Devagar if goes to far... but it delays a tempão!

Para um bom entendedor... meia pala bas!
For a good entendedor... half visor bas!

Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
In blind person land who has an eye... is caolho!

De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
Of doctor and insane person, everybody... already is with the full bag!

Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
More valley one in the hand of that two... in sutiã!

Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
Soft water in hard rock, as much beats... until it tires!

Quem tudo quer... tudo pede!
Who everything wants... everything asks for!

Em rio que tem piranha... leve camisinha!
In river that has piranha... it has taken condom!

Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
To prevent is better that... to be I catch of surprise!

Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
Who is alive, always appears... in the hours most improper!

Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
Who early madruga, does not catch full bus!

São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
They are in the small bottles... that they fit perfurme less!

Os últimos serão os primeiros ... a tomar bronca pelo atraso.
The last ones will be the first ones... to take quarrel for the delay.

Macaco que muito pula ... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
Monkey that much polishes... has psychological problem, thinks that it is a kangaroo.

Devo, não pago. Nego enquanto puder.
I must, not paid. I deny while it will be able.

Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Who laughs finally... or deaf or is delayed!

Depois da tempestade... o trânsito pára!
After the storm... the transit pára!

Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
It never leaves for tomorrow... what you can make after tomorrow!

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Who does not have dog... does not spend money with veterinarian!

Quando um não quer... o outro insiste!
When one does not want... the other insists!

Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
If excrement was money, everybody went to excuse changes it.

Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
In the bahian restaurants, the haste is enemy of the meal.

Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
More valley a bird in the hand of that oxen flying.

A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Computer science arrived to decide problems, that before did not exist.

Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
It says me with who you walk and I will say you if I go with you.

É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
He is flat to be pretty. But he is much more flat to be ugly.

Pau que nasce torto, mija fora da privada.
Wood that is born torto, mija is of the private one.

Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
Who has mouth goes Rome. My stove has 4 and it did not leave the kitchen.

Beijo também é cultura: beijando vc conhece várias línguas!
Kiss also is culture: kissing vc it knows some languages!

Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!". Sádico: "Não!!"
Masochist: "he beats to Me! To me he beats!!!". Sadist: "Not"

Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...
I found that he was drifter. but now I am not so certain of this...

Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...
In blind person land, to open cinema is bobagem...

Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
The more useless it is the program, greater is the manual!

Quem espera, sempre cansa...
Who wait, always tires...

999 - o número da besta plantando bananeira!
999 - the number of the crossbow planting banana tree!

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
If to emperrar, forces. If to break, needed to change exactly!

Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!
Flat: citizen that is more time with vc, of that vc with it!

O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.
The work in team allows that vc put the guilt in the other.

Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar... a fome!!
Extra! Extra! Man shoots in the proper stomach to kill... the hunger!

Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
E Who shoots in Sucrilhos is Killer Cereal!

Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
Invisible woman trai Hulk during 10 years and it says that never she saw nothing!

Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.
Culture enriches, asks to the owners of particular school.

Se o Diabo entendesse de mulher, não teria chifres!
If the Devil understood of woman, would not have horns!

Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono.
I am not the owner of the world - but I am the son of the owner.

Crime não compensa... então meu emprego é um crime???
Crime does not compensate... then my job is a crime?

No avião, o medo é passageiro!
In the airplane, the fear is temporary!

Penso, logo desisto.
I think, then I give up.

Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Vc already it smelled COCAINE? It has the same I smell of the Pepsi!

No fundo, sou bastante superficial...
In the deep one, I am sufficiently superficial...

É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
He is flat to be gostoso, but he is much more gostoso to be flat!

Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
Ugly for it are, pretty on the inside? It capsizes avesso!

O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
Most difficult in Troy it was to wrap up the horse!

Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
That one that never does not admit to be child will be man.

Quem planta maconha colhe cana.
Who plant marijuana harvests sugar cane.

Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
Those that they drink to forget, favor to pay the account before.

Não roube, o governo não gosta de concorrência.
It does not steal, the government does not like competition.

Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
If beard imposed respect, bode would not have horns!


"Traqueira" nada! É "Tranqueiraaaaa"!!!!!!!

Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
As I already said before, I never repeat the things...

O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."
The cigarette said the smoker: "today vc light me, tomorrow I erase you."

Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
Seeing shoemaker glue - of toast moleque goes one grudado!

Não esquenta, escrever errado é umano!
Not esquenta, to write wrong he is umano!

O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
The fear of the death in hinders them TO LIVE, not to die!

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
The rich one catches the car and leaves, the poor person leaves and the car catches.

Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive...
Written Tá "inserts record 3", but 2 in drive. had only fit...

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
Extra! Players of Volley promote new booty wave!

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Who gives to the poor persons has that to buy condom!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas...
Lost brave dog. To who to find, sincere excuses...

Falem mal, mas falem em português!
They speak badly, but they speak in Portuguese!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Tá passing badly? It buys a new iron and pass well!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
The light in the end of the tunnel can be of a train come in contrary direction!

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
It fell of 19º to walk and alone it lost a finger! The remaining portion they had found!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
The drugs take off the memory and other things that I do not remember more.

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
Who laughs finally is delayed, therefore the joke already finished makes time!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Engles I not cei, but porrtuguez I çou fera.

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
It knows as enzymes if they reproduce? One en zima of the other!

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
A solitude example is To have butter and Not to have bread!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
Why the Batman not purchase touch-ribbons pro Batmóvel? It has fear that Robin!

Um bom músico sempre tira boas notas!
A good musician always takes off good notes!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
The fossil hunter if scared with the customer who wanted robalo.

Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
Flat is when vc speak "appear back in house", and it appears!

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Justice is made: nor all thief is politician!

Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Already I had amnesia a time... or had been two?

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Airplane is safe - none left to come back to the land!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Vicious circle is nothing more is of that a fat person offering cigarettes!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
The cows can make strike: already milk in dust exists!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
The mirrors would have to think two times before reflecting!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
You he is illiterate? It writes us for gratuitous aid!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Twin try to commit suicide themselves and kill brother for deceit!

Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
You know what it is Texaco? He is to have paxiênxia.

Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
He prevents to see an idiot every day - he breaks the mirror!

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
The drunks only dream of basquete to be in the mouth of the demijohn!

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
I find that I am not so confused how much vc find that I think that I am!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
He believes reincarnation? He gives USS5.000 to me and I pay to it in the next one.

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
When you dial a wrong number the line never are busy!

Um quarto limpo significa armários bagunçados!
One clean room means closets bagunçados!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue...
God protects you, and the Devil that you carregue...

A boca é o aparelho escretor do cerébro!
The mouth is the escretor device of cerébro!

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."
E the confectioner said the John Lenon: "the dream finished..."

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
It has never beaten in a person with eyeglasses - it uses the hands.

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Computer is that nor wagon: it always has a donkey in the front.

Seja legal com seus filhos. Eles é que vão escolher seu asilo.
Either legal with its children. They are that they go to choose its asylum.

Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados!!!
Where we go to stop? Until Papai-Noel she walks leaving with deer!

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Who has eye fat person, uses colírio diet.

Se tamanho fosse documento o elefante seria dono do circo.
If so great the elephant was document would be owner of the circus.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Ugly woman is equal the ventania, only breaks twig.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Son equal is peido: you only support its.

Pobre é igual pneu, quanto mais trabalha mais liso fica.
Poor person is equal tire, the more works smoother is.

O K7 é virgem porque o som é estéril.
The K7 is virgin because the sound is barren.

Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.
I praid 1/3 to find 1/2 to take you for 1/4.

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Husband of ugly woman has holiday anger.

80 ção, 20 ver!
80 ção, 20 to see!

Televisão de pobre é buraco de fechadura.
Television of poor person is lock hole.

Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Due to a new shirt, I passed the iron in the old one.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.
The lost women are looked.

Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Not control my mother-in-law for the hell because I have penalty of the devil.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Kiss does not kill the hunger, but it opens the appetite.

Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Either owner of its mouth not to be enslaved of its words!

Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Pole joy is to be in the weeds without dog.

Sou grande porque respeito os pequenos.
I am great because respect the small ones.

O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
The good one is not to be important: the important one is to be good!

Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
If the Brazilian drips was fortificante would be a giant.

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Laziness is inhabits it to rest before being tired.

Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
If marriage was good would not need witnesses.

A casa caiu!
The house fell!


Por que ficar de braços cruzados se o Maior Homem (Jesus Cristo) morreu com os braços abertos??
Why to be of crossed arms if the biggest man died with the open arms?

Demanding demanding...
It is giving that it is received!
E is giving that it is also charged!



Olás!
It has some weeks, I left with my friends of the work who had decided to take me together in one rolê in the little stores daqui.
With me they were more three.
We stop in a place pra taking an ice cream in full winter! They had spoken that she helps to emagrecer!
Until there, all good.
Certain hour we start to talk on men: That men exist thus, baked, that already they had left with alpha, beta and "bed", etc..
One hour arrived where the subject headed for the "man of the dreams": "Ahh, dream with a man" thus "," baked "; alpha type, beta and "bed", etc..
Of these friends who were with agent, one is well, but well gordinha. Fat person, goes!
It has a pretty face but, the curves are very pra are, know!
In this colloquy untied it: Ah! I want a man type Pierce Brosnan (of last the 007).
In the hour I commented: It pulls! It is same bonitão! He gives will to arrive close to it and saying: Me leeeeva with you! Huahahahahaha!!!!
There, one of that was with agent freed in the trick: - jamanta Imagines the 007 in the ballad with this! Hein is bad!!! Hahahahaha!!!
It did not give pra to hold, each one showed with how many teeth if it makes a set of teeth!
Then, gordinha, half brave, is logical, answered: Ah, it goes! I want a man who has accepted me as I am!
E I in my head: (fat...)
The debate if had restored between gordinha and the others two:
-É, you wants a prince! But, cadê the princess?
- Wanted! It is not for nothing not but, pra to arrange somebody that has accepted you, will only be another face... (gesturing "gordão".)
Same E the gordões, dream are to be to the side of a Gisele Bundchen!
-É truth! Vi a gordão to never dribble for one fubanga! Man, fat person or not, pretty or feioso, altão or baixinho, like are of woman in minímo in "trincs". It has that to be that nor the Kasumi: Exactly in cadeirinha of wheels, it she is pretty, magrinha, intelligent and modern!
(Glup! Drug! I almost return to the spoonful of ice cream in return pro cup) Calm there people! Hehehe...
He knows - gordinha said for the friend - What they are wanting to say are that if cannot demand something of somebody, if same you cannot offer. He cannot demand, for example, allegiance where you if he holds with infidelity.
How to demand intellectual capacity, if same you do not abide yourself by the studies? (it is not the case of it.)
Good... You he said that he desires that one "007" appears in its life but... same you relaxed gordão would accept one "007" and? (this even ached in me)
We look at for the face of it and it stops its ice cream...

How this colloquy finished?
- I am fat but, I am happy!
太り過ぎ : ふとりすぎ : Futori sugui : To exceed the weight, to get fat excessively.
Until loguinhu!


E if you to want that I comment something on a subject any (a subject), send for my mail:
kasuaki@bol.com.br
Note: To stop seeing the illustration (done for the Mamoru), Click complete a time in the bar below and presses arrow for the right!

Este é um exemplo de tradução on-line. Providenciado pelo http://babelfish.altavista.com/
Naturalmente, nenhum tradutor ainda é capaz de alcançar um nível esmerado de interpretação de certas palavras e expessões, mas o resultado acima nos mostra um avanço muito satisfatório, senão cômico.
Para qualquer texto traduzido, será necessário ainda, o conhecimento básico da língua alvo, para as devidas correções, o toque final: The human touch!

Leia a versão original em http://ks.akimoto.zip.net/arch2007-07-01_2007-07-15.html#2007_07-10_13_09_26-120033742-0
Tanto faz, tanto fez...

Os muitos aspectos da cultura multi-étnica desta grande nação tem sido absorvida por nós, japoneses (doravante: nikkeis).
Da mesma forma, a cultura japonesa tem se tornado praxe entre os não-japoneses (doravante : gaijin).
Um resultado natural, que reflete o que, apenas hoje, começou a ser chamado de "Globalização".


Olás!


Antes de tudo, quero dizer que este log não é uma manifestação de cunho segregacionista.
É uma análise do resultado comportamental que a tendência da união inter-racial tem provocado já em nosso tempo.

Não apenas nestes últimos meses, mas desde há bom tempo, tenho notado uma admiração pela cultura oriental, por parte dos brasileiros. Isso é até gratificante.

Em contrapartida, tenho visto a "admiração" que os homens brasileiros tem nutrido pelas mulheres japonesas, por "amarem sua cultura, sua tradição" e sei lá mais o quê...
Muitos rapazes gaijins tem expressado atração por moças nikkeis. Alguns beiram o fanatismo, obsessão.

As razões (ou desculpas) para tal, é o "Profundo amor que sentem pela cultura japonesa: Comem sahimi, makizushi, tomam missôshiru, bebem sakê. E é lógico, querem completar isso com uma sobremesa de carne, servida preferencialmente no quarto.
Sim: Estou me referindo à nós mulheres nikkeis (as bobonas, descartáveis).

Mesmo ante a admiração pela nossa culinária, pelo nosso passado, tradição, escrita, tecnologia, entretenimento, nada justifica a "construção" da "destruição" do que esses amantes de nossa cultura estão cometendo.

Veja só:

Tudo o que eles desejam (se for verdade) é alcançar um nível de "japonismo" mais elevado possível. E eu acho que o ponto máximo de seus desejos, é se unir à alguém de nossa raça.

Até aí, tudo bem. Que contraiam sim, um matrimônio de estabilidade exemplar e invejável perante a sociedade!

Porém, vejo um resultado um tanto egoísta no final de todas as contas: As crianças.

Em minha família tenho primos e primas que se casaram com gaijins. Seus filhos, em parte são meus filhos. Possuem parte de meu sangue.
Mas será que podemos chamá-las de "fruto do amor à nossa cultura e tradição"?

Eu me pergunto: Elas são nikkeis ou gaijins? Eu sou nipo-brasileira (nikkei): descendentes de japoneses com cidadania brasileira por nascimento.

Mas essas crianças não. Não dá pra definí-las como "híbridas" ou "fundidas".
No Brasil, vão ser chamadas de japa. Na "Terra do Sol Nascente" não vão ser japonesas nunca.
O que será dado à elas? Que identidade cultural será impresso nelas? No final nenhuma.

É assim que os "admiradores" tentam se "travestir" de japones e "perpetuar" o que eles tanto "amam": a cultura japonesa?

Essa é a colaboração que recebemos: a descaracterização das futuras gerações.


合の子 : あいのこ : Ainokô : Mestiço, miscigenado.

 


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Nossa Língua... Japonesa.

É duro mas é verdade!
Vamos lá!



Uma das características mais peculiares da língua japonesa é a ausência de Rebelos. De maneira geral, os japoneses não tem o menor pudor em se aproveitar das línguas alheias e apropriar-se de tudo que lhes falta na sua língua nativa.

Isso pode ser comprovado historicamente. Inicialmente o japonês era uma língua estritamente oral. Quando a forma escrita se fez necessária, por volta do século V, os caracteres (kanji) foram importados da China. Já no século XV, o Japão entrou em contato com as civilizações ocidentais, que nessa época estavam em expansão devido às grandes navegações. Por isso, algumas palavras que representavam conceitos novos foram tiradas diretamente da língua dos navegantes portugueses, como pão (パン=pan) e sabão (シャボン=shabon).

Hoje em dia, a fonte dos conceitos novos são os Estados Unidos. Por isso, uma grande quantidade de palavras são copiadas diretamente do inglês, como computador (コンピュータ=konpyuuta) e jogo (ゲーム=geemu). Por esse motivo, é muito comum encontrar palavras, sentenças e até fragmentos inteiros de textos escritos em inglês, dentro de um jogo feito no Japão.

Por outro lado, se os japoneses não se acanham em adaptar palavras e emprestar verbetes, também não fazem muita questão de copiá-los com a grafia correta. Em alguns casos, nem mesmo o significado original é preservado! Um exemplo simples é a palavra para vestido, que no Japão tornou-se ワンピース=wanpiisu, tirado do inglês one piece(!)

Portanto, se você encontrar algum texto em inglês num jogo que veio do Japão, lembre-se desta dica importante: não importa o que está escrito, mas sim o que o autor quis escrever. Como sabiamente disse um japonês nativo amigo meu, "it's not english... it's japanese english!"

外国語 : がいこくご : Gaikokugô : Língua estrangeira.

Até loguinhu!


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Nota: O texto do log de hoje foi retirado integralmente, sem edições, de http://www.700km.com.br/mundobizarro/tutorial/.
Eu acho que essa página é um local abandonado. Sabe, aquelas casas que não moram mais ninguém, mas dão a impressão que alguém paga o IPTU delas...

E a ilustração deste log foi feita por mim. Quaaaaaaaaaase parecido com as do Mamoru...

Exigentes exigentes...

É dando que se recebe!
E é dando que se cobra também!


Olás!

Há algumas semanas, saí com minhas amigas do trabalho que resolveram me levar junto em um rolê nas lojinhas daqui.
Comigo estavam mais três.

Paramos em um lugar pra tomarmos um sorvete em pleno inverno! Elas falaram que ajuda a emagrecer!
Até aí, tudo bem.

Certa hora começamos a conversar sobre homens: Que existem homens assim, assado, que já saíram com alfa, beta e "cama", etc..
Chegou uma hora onde o assunto rumou para o "homem dos sonhos": "Ahh, sonho com um homem "assim", "assado"; tipo alfa, beta e "cama", etc..

Dessas amigas que estavam com agente, uma é bem, mas bem gordinha. Gorda, vai!
Tem um rosto bonito mas, as curvas são muito pra fora, sabe!
Nessa conversa ela solta: Ah! Eu quero um homem tipo Pierce Brosnan (dos últimos 007).

Na hora comentei: Puxa! Ele é bonitão mesmo! Dá vontade de chegar perto dele e dizer: Me leeeeva com você!!!!
Huahahahahaha!!!!

Aí, uma das que estavam com agente soltou na brincadeira: -Imagina o 007 na balada com essa jamanta! É ruim hein!!! Hahahahaha!!!
Não deu pra segurar, cada uma mostrou com quantos dentes se faz uma dentadura!

Então, a gordinha, meio brava, é lógico, respondeu: Ah, vai! Eu quero um homem que me aceite como sou!
E eu na minha cabeça: (gorda...)

O debate havia se instaurado entre a gordinha e as outras duas:
-É, você quer um príncipe! Mas, cadê a princesa?

-Querida! Não é por nada não mas, pra arranjar alguém que te aceite, só se for outro cara... (gesticulando "gordão".)
  E mesmo os gordões, sonham é estar ao lado de uma Gisele Bundchen!

-É verdade! Nunca vi um gordão babar por uma fubanga! Homem, gordo ou não, bonito ou feioso, altão ou baixinho, gosta é de mulher no minímo nos "trincs".
 Tem que ser que nem a Kasumi: Mesmo na cadeirinha de rodas, ela é bonita, magrinha, inteligente e moderna!

(Glup! Droga! quase devolvo a colherada de sorvete de volta pro copo!) Calma aí gente! Hehehe...
Sabe
- disse para a amiga gordinha - O que elas estão querendo dizer é que não se pode exigir algo de alguém, se você mesma não pode oferecer.
Não pode exigir, por exemplo, fidelidade onde você se comporta com infidelidade.
Como exigir capacidade intelectual, se você mesma não se atém aos estudos?
(não é o caso dela.)
Bom... Você disse que deseja que um "007" apareça na sua vida mas... você mesma aceitaria um "007" gordão e relaxado? (essa doeu até em mim!)

Nós olhamos para a cara dela e ela para seu sorvete...


Como essa conversa acabou?
-Sou gorda mas, sou feliz!

太り過ぎ : ふとりすぎ : Futori sugui : Exceder o peso,  engordar demais.



Até loguinhu!


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Nota: Parar ver a ilustração completa (feita pelo Mamoru), Clique uma vez na barra abaixo e aperte seta para a direita!

Quero voltar a ser broto...

Quando criança, eu tinha visto um mangá cômico em uma revista da minha mãe, onde o personagem pricipal era um garoto que tinha um problema incomum: A "saída", o "escapamento", o "fiofó" dele era meio deslocado. Não era no meio, era em uma das nádegas(!!!!!)


Ois!

Na estórinha, ele passava por muitas situações desagradáveis: Ela não conseguia acertar uma, fosse no banheiro de casa, no banheiro da escola, ou mesmo fezer no matinho.
Coitado, espirrava tudo pro lado! Huahahaha!!!

Lembro-me dessa estórinha com um certo horror. Apesar de ser tudo em tom de comédia, fiquei muito sensibilizada com a situação toda daquele personagem... Me doía o coração só de relembrar aquelas cenas desenhadas...

Mas, hoje. sei que era apenas uma ficção.

Em contrapartida, hoje vejo coisas terríveis que deveriam me chocar. "Deveriam", mas não me sensibilizam mais...


Percebi então, que a sensibilidade infantil foi-se embora, dando lugar à indiferença típica dos ditos "adultos".

大人共 : おとなども : Otonadomo : Adultos

Tá, Kasumi...  eu vou de britadeira!
Só espero que esse endurecimento seja apenas...

superficial...


Até loguinhu!


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Você pode visitar http://kasumiakimoto.blogspot.com/ e ver um pouco da histórinha da ilustração deste log.

No Topo do Mundo...

Kasu,
Temos mais um recorde Brasileiro: conseguimos ultrapassar a Colômbia em tráfico de drogas.
Agora somos os maiorais nisso também. Mais uma bomba pra pesar na nossa balança, né não? (tomara que não escutem a palavra bomba senão, seremos os maiorais nisso também! Rsrsrsrsrsrsrssss) Esse nosso Brasilllll... arf...
O que vc acha disso ?
Roque Magalhães


Ois!

O tráfico de drogas é uma situação presente até em países onde a lei é aplicada em sua forma mais severa: Pena de Morte.
Percebe-se então, que leis severas não podem deter o avanço dessa destruidora arma que envolve suicídio e, na maioria das vezes, morte de terceiros (inocentes).

Em relação aos produtores, mulas e traficantes
No âmbito brasileiro, a lei já está bastante abrandada em relação ao assunto "drogas".
Se os políticos realmente se importassem com os jovens, produzir, transportar e traficar deveriam ser crimes para prisão perpétua.

Mas, infelizmente não é assim, pois os próprios políticos que instituem as leis em nosso país, possuem ligações com esse submundo.
Os nossos nobres representantes da nação não seriam loucos de inventarem leis que "atrapalhassem" seus "amigos" e filhos.

Em relação aos usuários ou "químico-dependentes"
Será que podemos chamar essa classe de "vítimas"? Serei extremamente crítica agora.
Não é necessário ser uma pessoa alfabetizada pra saber que drogas são ilegais.

O governo, as escolas, as igrejas, a polícia, os hospitais, os movimentos de cunho assistencial, a internet, as capas de cadernos escolares, etc., tem ao menos alertado:
"DIGA "NÃO ÀS DROGAS!"

Mas a molecada taí, injetando, cheirando, fumando...
E, apesar da contínua campanha das frentes que citei há pouco, a situação tende à piorar.
A lei não pune o usuário flagrado portando ou fazendo uso desses materiais ilícitos.
As autoridades competentes, pela força da defeituosa lei, podem apenas levar o usuário à uma clínica de recuperação de drogados.

A polícia e a justiça estão de mãos atadas.


As duas únicas esperanças
Diante dessa realidade, só posso sugerir duas alternativas:
1) Pena de morte para os produtores, mulas e traficantes ou,
2) Prisão Perpétua para usuários ou "químico-dependentes"
Qual dessas duas alternativas seria mais efetivo a curto prazo?

Sim! Se acabar com a produção é difícil, acabemos com a fonte financeira deles: os usuários.
Das duas, uma!

Mas não acredito que isso vá ter uma solução, pois essa mazela faz parte de um plano silencioso para abalar o futuro dos pilares da estabilidade social do Brasil:
http://ks.akimoto.zip.net/arch2007-04-01_2007-04-15.html#2007_04-11_17_27_55-120033742-0

違法薬物 : いほうやくぶつ : Ihou yakubutsu: Droga ílicita.

Bom... Já que, nem a lei, nem a justiça podem dar um jeito nessa situação,
só nos resta uma coisa:

Rir pra não chorar... Huahahahaha!! Bando de pateeeetas!!!
 


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Nota: Para a ilustração deste log estava previsto apenas a cena com a "bandidagem", que foi desenhado pelo Mamoru.
Era para ser algo revoltante e nojento mas, para mim, ficou muito comédia! Daí, complementei com as duas dando risada!
Tudo bem casado... E parar ver a ilustração completa, deslize a barra abaixo para a direita! Até loguinhu!

O Futuro da Nação...

-Bandido é você!!!

-Não senhor, eu sou você, amanhã!



Ois!

Ontem estava vendo o telejornal e uma matéria me chamou a atenção negativamente:

São os casos de investigação que tem ocorrido nestes ultimos anos aqui no Brasil: As CPIs.

Você já viu isso pela TV, não?
Uma sala onde há mesas para a platéia inqüiridora compostas por membros da roda parlamentar e uma longa mesa onde os inqüiridos são sabatinados até à contradição.

Uma coisa que me revolta, enoja e indigna é que os políticos que são inqüiridos nunca vão pra cadeia!
Esses bastardos aprontam, aprontam meeeeeesmo e a máxima punição que eles recebem é uma gorda aposentadoria ou, renunciando, o direito de se candidatarem a um novo cargo político.

E agora... Os inquisidores de hoje! Os nobres parlamentares que compõem a mesa inqüiridora são nada mais, nada menos que os corruptos e corruptores que estarão respondendo à CPI amanhã!

Ora! Você já viu algo mais desgraçado que essa palhaçada dessa encenação chamada CPI?
Bandido perguntando pra ladrão: "Por que você roubou? Isso é coisa feia! Sua mãe não te deu educação não, é?"
Aí, o corrupto responde para o assasino: "Com todo o respeito, sou santo!"
O salafrário vendo a cara-de-pau do vigarista: Tu é um desavergonhado! Como teve coraaagem de desviar verba pública desse jeitoo?
(a conversa acima ficou confusa, não? Pois é assim é que me sinto!)

É, há mais nobreza em um bando de cachorros no cio, do que em um desses "nobres políticos".

政治汚職 : せいじおしょく : Seiji oshiyoku : Corrupção política.

Nota: E por falar em políticos, me lembrei de um pequeno log publicado pela Danny. Há uma fotografia muito hilária acerca dos nossos políticos e de atentados terroristas:

http://oliveira.daniela.zip.net/arch2007-02-25_2007-03-03.html#2007_03-02_10_20_42-121240761-0

Lá, ela, pela força da correta moral, aconselha-nos a não "baixarmos o nível".

Mas é difícil. Diante de tantas falcatruas e corrupção...

AAHHH, NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!! Eu quero! Eu quero! Eu querooo!!

                                          Ai ai...                      Eu também!


Até loguinhu!


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Queimando a própria casa!

Você seria capaz de atear fogo em sua própria casa? Construída com tanto sacrifício, com tantos anos gastos, finalizada com uma decoração impecável e com tanto conforto disponível?


Ois!

O assunto agora é buscar alternativas ecológicas para todas as coisas que envolvem a vida diária.

A tendência "Green" (verde) é a marca que as empresas estão tentando colocar em seus produtos.

Se não me engano, na Inglaterra, os Táxis  amarelos estão mudando para verde!
Não a cor da pintura, mas para o combustível usado em seus motores.

As alternativas verdes, ou ecológicas, também se apresentam na preocupação com a reciclabilidade do lixo e de materiais reutilizáveis.

Muitos utensílios, aparelhos, máquinas, descartáveis e muitos de nossos hábitos podem ser ecológicos.

É nosso dever buscar uma atitude mais coerente com a existência da interdependência que há entre nós e o planeta Terra.

Afinal o próprio ser humano é ecologicamente correto:
Nada dele demora mais de mil anos para se decompor na natureza.
Nem os ossos.

Eu não sou ecológicamente correto: Eu não apodreço!

Não fica assim, sr. Múmia! Ainda vão criar a Múmia Verde!

生態学 : せいたいがく : Seitai gaku : Ecologia (legal, né!)

Até loguinhu!


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Hoje só dei uma passadinha aqui para colocar as ilustrações referentes a alguns logs dos dias anteriores.

Até loguinhu!


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Bom, levei uma bronca! Ando meio brava, chata e desgostosa da vida!
E acho que é isso mesmo! mas será que é aquela fase do mês?
Coisa de mulher, sabe... Mas não é disso que vou falar hoje.

O texto abaixo foi enviado pelo meu amigo Raul Mamoru, em março de 2007.
Dado ao meu interesse em questões de ordem religiosa, ele começou a abordar (do básico ao avançado) esse assunto comigo e, temos assim, nos comunicado muito em relação a essa questão, além do Mangá.
A pergunta que originou o texto abaixo veio de uma pergunta simples: Deus existe?
Uma abordagem contundente e desafiadora.


"Penso, logo existo!"


Há muitos debates a respeito da existência de mundos paralelos, de energias desconhecidas, de fatos sobre o além, de vidas em outros planetas, da existência ou não da fronteira do universo, da vida após a morte.
Mas nenhuma delas suscita tanta discussão quanto a questão da existência de...

DEUS!

Sob uma forma simplista, Deus é a autoridade máxima que está acima de todo Homem, de toda a criação e de todo o universo e de todo além. Também é o ser capaz de quebrar a barreira que há entre o mundo natural e o sobrenatural, para nos "livrar de todo o mal..." Amém.

Muitas religiões o descrevem de acordo com as cores e nuances culturais de suas próprias sociedades.
As criaturas humanas com trombas de elefante e inúmeros braços representam no mundo Indiano, os poderes do mundo sobrenatural.
Nas culturas orientais, Budha é o que atingiu um estágio evolutivo espiritual que o capacitou a alcançar um nível de sabedoria quase divinal.
No grande continente africano, as potências sobrenaturais se apresentam como forças misteriosas cujo poder poderia ser canalizado ao nosso mundo através de pessoas de carne e osso (curandeiros e congêneres). Isso conhecemos como a velha possessão ou incorporação.
As nações Indígenas assumem por deuses, manifestações elementais da natureza e do cosmos como água, selva, sol e lua.
No médio oriente, culturas como as egípcias e hebraicas se degladiavam por meio da invocação de seus respectivos deuses. (Salientando que, diferente de todas as outras culturas religiosas, os hebreus sempre lutaram com apenas um Deus à frente de suas guerras.)
No ocidente, o cristianismo se estabeleceu pelas incursões apostólicas enviadas pelo espírito de Cristo, e mais tarde, pelas Cruzadas catolicistas romanas.

Independente de suas diferenças e raízes, é notória a presença de alguma força invisível, poderosa, inalcançável e superior a nós e a tudo o que existe ao nosso redor.

Eu também acredito nessa força. Ela não está dentro de nós, age por fora, influencia o destino e o resultado de nossas próprias escolhas.

À essa força atribuímos um nome genérico: DEUS!

Mas há quem não acredite na existência de Deus! Eles são os Ateus!
Gastam a energia de suas vidinhas tentando provar que Deus é uma invenção humana, que ele mesmo (Deus) não pode provar ao Homem a própria existencia!

Ora, será que esses caras acham que são fruto:

[   ] da "mãe natureza"?
[   ] da "inteligência do DNA"?
[   ] da "queda de um meteoro cheio de sujeira"?
[   ] de uma "florzinha polinizada por uma abelhinha"?
[   ] de uma "ameba que resolveu ter perninhas e bracinhos"?
[   ] de um "macaco que tinha dor nas costas e resolveu andar de pé"?

Olhe para um ateu!: Ele é uma máquina maravilhosa! Uma espantosa mostra de uma inigualável peça da engenharia das mais avançadas!
Com células formando tecidos e orgãos complexos, neurônios e nervos, sentidos e sentimentos agrupados em uma única estrutura autonôma, não precisa de nenhum compartimento de pilhas marcando pólos - e +.
Não precisou de nenhum programador da Microsoft para habilitá-lo à aprendizagem e à realizações de delicadas tarefas e intrincados cálculos aritiméticos.
Ninguém inseriu em sua "programação" a sincronia entre a respiração, oxigenaçâo, batimento cardíaco e circulação sangüínea.
Alguém citou pra o ateu enquanto criança, como se deve treinar a sincronia de todo o operacional gastrointestinal? Mastigue, engula, controle o esôfago, desvie o sangue para a digestão, libere as paredes intestinais para captar os nutrientes, mande as vitaminas para seus devidos tecidos enquanto você administra o movimento dos intestinos grosso e delgado. Ah, ateuzinho: não se esqueça dos movimentos peristálticos para a correta formalção do bolo fecal, viu!

Zombo! Zombo mesmo, pois esses ateus deveriam dar graças à Deus por eles terem com que passar o tempo:
Ninguém em sã consciência debateria algo que nem passasse por cogitação!
Se Deus é cogitável e debatível, é porque esses caras acreditam que Deus existe!

Acorda Ateu! Você mesmo é a prova de que existe uma força inteligente sobre nós e sobre você! E essa força que chamamos de Deus ama você, Ateu! Ele prova sua autoexistência onde te deu olhos, cérebro, pernas e tudo o mais, cada orgão e peças trabalhando estratégicamente, esteja você acordado ou dormindo! Ainda por cima lhe proveu dois corações: um que respira em seu peito te capacitando a respirar e outro que bate em seu peito te capacitando a amar!

Se você existe, Deus também existe! Deus pensou muito em permitir você nascer entre nós!

"Penso, logo existo!"

: しゅ : Shiyu : Deus, Senhor.
Nota: Ideograma usado para definir "Senhor" nos textos do Antigo Testamento, na tradução japonesa da Bíblia Sagrada.
Ideograma usado também para definir a expressão 主イエスキリスト : Shiyu Iessukirissuto : Senhor Jesus Cristo.

 

Assim diz o SENHOR:
"Nem por força, nem por violência, mas pelo meu Espírito..." Zacarias 4:6

Se é assim, então...  Maranata!

Até loguinhu!


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Nota: O crédito da ilustração deste log vai para Raul Mamoru. Ele também explica que a expressão Maranatha significa, em aramaico, "Venha, Senhor, venha, Senhor Jesus!"
Mais uma vez, obrigada!

Esse final de semana que passou foi comum.


Olás!


Depois de dar uma mãozinha na hora da tradicional faxina sabatinal, fui à minha mesa fazer uns rabiscos.

No domingo também me dei a desenhar.
Me lembrei, já de noite, que há algum tempo que não tenho desenhado a mascotinha do meu blog.

Pois bem! Eu acho que ela não é mais a mascotinha deste blog!

Eu a desenhei e advinhe o que eu ví?

Uma moça! Quase mulher!

Bom, pelo menos para mim, acho que ela está crescendo, evoluindo junto com a minha prática em desenho!

Nos próximos dias vou apresentar a mascote que está virando moça!

鰤子 : ぶりっこ : Burikko : (não é burrico não, hein, gente!  O "RIKKO" no meio da palavra, pronuncia-se como o rico de "maçarico"! Agora o significado.) Mulher com jeito de menina.

 Até loguinhu!


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Conheço uma amiga que se casou com um homem de um país distante, de uma cultura bem diferente da nossa. Ela estava muito contente e, casada, foi morar no país dele...


Ois!

Só que depois de alguns anos ela voltou.
Muito frustrada e abalada, sem contar a camada de vexame em sua aparência, ela narrou parte de suas experiências.

Não vou apresentar tais detalhes aqui, mas o que pretendo enfatizar, é o peso das diferenças de ordem cultural, principalmente acerca da vida matrimonial.

No país do referido marido, parece me que ter mais de uma conjugê é algo tolerável. Casar-se por questões político/financeiras também.
Não estou criticando as cores culturais deste ou daquele país, mas imagino que, contrair matrimônio com uma pessoa, significa resignação, sacrifício e em parte auto-anulação (Sim, pois para cumprir o sagrado juramento do casamento é necessáro que a esposa e o marido tenham em mente e no coração, estes principios.).

Mas essa minha amiga não conseguiu suportar as diferenças culturais, isso minou o casamento dela.

Essa gentalha que casa e separa sem parar deveria ser reduzida a um monte de pilhas de carne pra virar ração de pit-bull.

Casamento não é brincadeira, não é um campo de testes, não é uma pista de provas!

結婚 : けっこん : Kekkon : Casamento.

Tantos casais "Romeo & Juliet" querendo casar, dar uma bonita festa e, sem dinheiro, vivem seu relacionamento leal confiando apenas no documento assinado no cartório de suas almas e na aliança colocada na mão esquerda de seus corações.

Até loguinhu!


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Nota: A animação deste log veio de minha amiga http://oliveira.daniela.zip.net/
Visite!

É...

O dia dos Namorados está chegando.

É tempo de trocar presentes e abraços... Peraí: Isso é um Natalreta! Sim, uma Micareta: um Natal fora de época!


Olás!


Para os que estão enamorados deve ser uma beleza; agora, para os que estão na solidão, uma tristeza.
Vejo por aí, muitas pessoas andando só, homens, mulheres, velhos, senhoras.

Não que todos sejam ou estejam só, mas e se estiverem, e se estivessem?

A solidão é uma espécie de corrosão que, se não for sanada a tempo, pode "estourar a lataria" e estragar o material de vez.
O tempo vai passando e agente vai passando do ponto também, do ponto da colheita.

Conheço um homem já nas faixa dos quarenta e cinco que vive a "uivar" por uma companheira em sua vida. Ele fica e fica falando nesse assunto toda hora!
É lógico que eu fico com dó de uma alma assim! Ainda mais que o cidadão já está ficando calvo e os cabelos se acinzentando. Pra complicar, ele tem como tipo físico um frágil estado de magreza. E usa óculos.

No mundo de hoje, para os bonitões e bonitonas já está muito difícil arranjar um par que seja amável, sincero e leal.
Imagina para os que não se encaixam no padrão de beleza que, a cada dia se torma mais exigente!

Arranjar uma pessoa para preencher o "vazio do coração" se tornou uma prática vampiresca: Encontrar uma "vítima" que satisfaça o meu ego, o meu desejo. Não há mais aquele espírito sacrificial de um tentar agradar mais que o outro.
Coisas básicas do dia-a-dia: Fazer faxina, lavar roupas, um esfregar as costas do outro, pôr a mesa juntos, ajudar no café da manhã, lavar pratos conversando... Ninguém mais quer saber dessas coisas!

Os casais de hoje não possuem mais essa educação, não tem mais esse sonho, perderam a visão de permanecerem juntos, munidos de um amor que até a morte perde seu atrevimento de separá-los.

Nesse dia dos namorados, poucos casais estarão comemorando de coração esta data tão romântica!
Pois a maioria dos casais que estão aí, não passam de aproveitadores sentimentais, um fica olhando pra cara do outro e dizendo pra sim mesmos: "hehehe, idiota, nem sabe que tô me aproveitando da situação..."

バレンタインデー : Valentine Day : Dia dos namorados.

Mas memso depois e tudo isso que escrevi... Ainda acredito no amor.


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Operação Brasil

Presidente 馬鹿 : ばか : Baka : Idiota!!


Ois!


Não apenas Evo Morales, mas Hugo Chaves, e o próprio Luís Inácio Lula da Silva, tem em suas aspirações, traços de liderança ditatorial, expressões de quem intenta impor um democrático estado ditatorial.
Suas atitudes, discursos e seus encontros com Fidel Castro só nos dão a certeza de que, em algum momento, a américa do sul será tomada pelo sistema já provado como fracassado: o Comunismo.

O mais burro deles é o nosso presidente. Tentando incutir um pseudo comunismo em nossa nação. taí na ânsia de mostrar serviço neste seu último mandato. O homem pôs a polícia federal pra rua: É operação Anaconda, operação Tufão, Ouro Negro, Méxicu, Jacinto Pau no Rêgo, Pau Barbado, Tátu de Pau Mole, Operação Craniana, Operação de Fimose, Quem não sabe sambar é doente do pé, Operação Hot Wheels, Daslú, Das pu', E a última: Operação Navelha!

Mandando os nossos "Marshalls" pra rua, o governo tem estrangulado seus próprios representantes: Secretários, adjuntos, motoristas, caseiros, churrasqueiros, organizadortes de festas infantis, faxineiros e ministros.

Se continuar desse jeito, os federais vão chegar no cabeça de toda essa desgraceira: O Luizão! O Lulinha!

Percebendo isso, agora a polícia federal está trabalhando sob as vistas grossas de seu próprio mandante: O governo federal.

連邦当局 : れんぽうとうきょく : Renpou toukiyoku : Autoridade federal. (que medaaaaa!)

É: Quem não tiver a bunda suja, que levante e mostre o dedo do meio limpo!

Chefe! Vem dar uma olhada nisso!!!

                   Enfim, uma prova irrefutável!!!!

Até loguinhu!


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Nota: O crédito da ilustração deste log vai para Raul Mamoru.
Obrigada!

Ahhhh... Eu não desenhei nada nesse fim de semana! Mas me diverti pacas e fiz uma coisa que gosto muito: Comprar roupas!
E agora, um assunto que o Brasil tratou na maior má vontade, no chute.


Olás!

O presidente da Bolívia, Evo Morales, finalmente "moralesou" os frutos dos esforços petrobrasileiros na busca da tão sonhada "auto-suficiência" em produção de combustível e seus derivados.

Com a nacionalização do petróleo, a Bolívia dividiu opiniões no mundo inteiro.
Uns acharam a medida típica de um sublíder ditatorial, outros concordaram com a integração das petrolíferas à lista de posses de ordem boliviana.

A princípio, o Brasil jamais deveria ter tomado a iniciativa independente de abrir conversações com o lado boliviano.
A ONU seria o campo mais coerente para colocar esse assunto em pratos limpos e à vista de todos.

Para não ficarmos pra trás, sugiro nacionalizar nossas coisas antes que seja tarde demais. Nacionalizemos assim:
A Amazônia,
O Tutu,
A Feijoada,
O Cuzcuz,
O Vatapá,
O Virado a Paulista,
O Samba,
A Rita Cadillac,
O Boto Cor-de-Rosa,
O Beijoqueiro,
A Banana,
O Amigo-da-Onça,
A Turma da Monica,
A Baiana,
O Churrasco.

e tantas outras coisas que estão espalhadas pelo além-mar!

国営化 : こくえいか : Kokueika : Nacionalização

O que é nosso, é nosso!!
E que paguem por isso!

Deixa agente nacionalizar a batata frita, vai!


                                                                                  Isso Nuncaaa!!

Até loguinhu!


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Mas nesse fim de semana eu desenho!

Karina Sumida Akimoto


Ois!

Ultimamente o frio tem caído como um imenso bloco de gelo.

O tempo que me sobra é de noite, desenhar sempre era das onze da noite até as duas da madruga.
Aí, com achegada do frio, ficar acordada até essas altas horas se tornou uma missão titânica.

Na época do calor era até bom, porque no verão, dormir me traz um pouco de dificuldade.
E agora, com o frio também!

Além disso, a minha mãe me catou acordada nesses dias de frio, me deu uma bronca "federal".

Aí, os desenhos saíram correndo da minha mesa!

Mas meus logs continuam, assunto não falta, mas tempo...

閑が無い! : ひまがない!: Hima ga Nai! : Não tenho tempo livre!


Assim não valeeeee!!!!!!

Até loguinhu!


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